Mal tu sabes a vontade que tenho de estar contigo, de te sentir, de me deitar nos teus braços, do teu carinho... o teu carinho é tão uníco, é tão bom.
Bem me quero fazer de forte mas não consigo. As coisas iriam correr melhor...

Levei uma bofetada, mas uma grande bofetada. Também se nem eu me porto bem vou esperar que ele se porte. Sou mesmo dah. Mas fiquei tão desiludida.

Enganou-me de tal forma. Primeiro achava-o um homem mais de paixões, em segundo achava que tinha bem mais qualidade, bem mais. Mas de certa forma confirma-se um bocado aquilo que eu achava dele.

Toda a magia que eu achava que existia à volta dele, não existe.

Pergunto-me é porquê?

Porquê todos os homens andam atrás de mim, ficam doidos comigo ( este até me parecia que foi o que ficou mais doido) e afinal deu nisto.

Uma coisa é certa, eu rebaixei-me muito com ele, andei feita cadelinha atrás dele. Teria sido isso?

Talvez ele tenha perdido o interesse, já não precisava de me conquistar.

Mas por outro lado aprendi. Aprendi a não me iludir mais com nenhum homem. A não me rebaixar. E tenho que me mostrar sempre pouco interessada.

Ainda há tão pouco tempo andava aqui toda melada por ele, é por isso que isto tudo não passam de umas ilusões, não têm o mínimo interesse.

Agora tenho é que conseguir manter o outro assim. Sabe tão bem. Anda completamente meladinho.

Eu devo ter algum problema. Tenho a certeza. Tudo bem que o facto de o meu marido ser como é deve ajudar, mas também devo ser eu.

É claro que ter uma pessoa ao pé de nós, que NUNCA, MAS MESMO NUNCA se zanga, que está SEMPRE tudo bem, que faz SEMPRE TUDO, MAS TUDO, para me agradar, me tira a necessidade de conquista. Cria muita monotonia numa realação. Mas sobretudo, eu sei que o tenho sempre ali para me fazer as vontadinhas todas. Depois também tem o sexo, não é mau. Mas com ele não há nenhuma fantasia. Ele nunca me pediu para fazermos nada de diferente, nada de louco, o que fazemos de diferente sou eu que tomo a iniciativa. E chegar ao ponto de me dizer que não tem fantasias.

Precisava de uma vida normal. Precisava de ter tranquilidade. Agora dá-me a sensação que também me sinto carente (ou talvez até tenha sempre sentido), sinto-me sozinha, sinto que precisava de ter alguém a quem contar todas estas coisas. E eu achava que o outro era o tal. Que era o homem amigo e amante ao mesmo tempo. Afinal nem uma coisa, nem a outra.

Eu sinto tanta falta de um homem assim, que seja meu Amante e meu Amigo. O meu marido não é meu amante, é meu amigo, muito, ele está sempre quando preciso, mas agora o tempo dele já não é para mim.

Foi uma grande reflexão, este texto. O blog é o meu maior amigo. É aqui que desabafo e é aqui que muitas vezes chego a conclusões. Chego à conclusão que eu vou ficando mais velha, que vão acontecendo coisas tão importantes na minha vida, mas eu continuo exactamente igual. Tenho fases melhores, bem melhores, mas... parece que no fundo tudo está mais ou menos igual.

Gosto de ti. Gosto tanto.

Sinto-me tão próxima de ti quando estou contigo. É tão bom sentir o teu calor, sentir a tua pele. Os teus beijos. Não consigo explicar em palavras. Só sei que me apetece estar contigo. Que já sinto saudades tuas. É bom demais. Quero-te tanto.

Mas tenho que me afastar um pouco. Eu sei que deves estar a atravessar um momento muito difícil. Tenho que dar um tempo para ti e para mim.

É assim que quero pensar.

Talvez sejas o primeiro homem de quem gosto de uma forma tão diferente. Não tem a ver com o sexo. É estranho porque o sexo, até é bom, mas não é aquele sexo louco.

Vamos dar tempo ao tempo para deixar isto tudo acalmar. Perceber melhor o que sinto. O meu coração precisa de acalmar.

Beijinho meu lindo.

Preciso urgentemente de ir ao médico. Hoje atingi o meu limite. Tive comportamentos não muito bons.

Tenho mesmo que começar a isolar-me no meu canto e evitar conversas. Evitar contar coisinhas, é que não dá mesmo.

Esta rotina que é a minha vida mata-me.
Nem sei que diga. Mas tu cansas-me tanto. Sempre a mesma coisa. E agora que me sinto tão presa, parece que vou enlouquecer.
Que vida esta, parece que nada tem interesse.

O teu silêncio já doi. Tenho saudades.