15/09/17

Tem dias, que eu acho que a maior parte dos homens sente o tesão de mulher que eu sou, mesmo sem andar com decotes ou altas mini-saias.
Tem dias, que eu acho que grande parte dos homens pensa "que foda te dava".
Tem dias, que me sinto das mulheres mais sexys e mais poderosas, à face da terra.
Agora vou coça-la a pensar naquele cão, que me pede para lhe agarrar nas nádegas para ter o cú aberto.

14/09/17

Agarra-me as nádegas que adoro sentir o cú aberto.

13/09/17

Hoje descobri que aquilo que nos une, é amor.
Eu diria que o teu abraço quase ocupa o lugar do de outra pessoa em mim.
Afinal tudo o resto não passa de meras ilusões.

12/09/17

Tenho a certeza que amanhã por esta hora estarei diferente... vais me fazer bem, tenho a certeza.

04/09/17

Quando tomamos uma decisão e não podemos voltar... Aprendi que muitas vezes me precipito... Agora não posso voltar atrás. E custa, todos os dias custa, ter fechado uma porta.

31/08/17

Sempre que posso coço-a a pensar nele... Terá-me feito algum feitiço?

30/08/17

Que tanto que me apetece aquele ordinário...

28/08/17

Se souberes dar sexo, carinho e atenção, tens a mulher conquistada.

Tantas vezes me ponho lá de cima a apreciar-te, és bonito... e tu só hoje em outro lugar te puses-te a olhar para mim. Acorda rapaz!

Muitas vezes tudo não passa de um capricho, sei-lo tão bem.
Por vezes sabemos perfeitamente que algo não vai dar certo, mas precisamos senti-lo. É preciso sentir para desistir, para deixar ir.

27/08/17

Porque é que tenho o bom e só me apetece o que não presta?

24/08/17

Quando chega o dia em que tu vais ser insignificante para mim?
Eu tenho o pressentimento, que eu também não sou insignifante para ti.

Finalmente a coisa começa a acalmar... a ver as coisas como elas são.

19/08/17

Ter uma relação com alguém que está tão longe de nós há cinco anos. Como não havemos de nos conhecer tão bem...

18/08/17

Há tanta coisa que é apenas uma criação nossa.

17/08/17

Adorava, mas adorava mesmo, ir a um bar swing.

15/08/17

Afinal vendo bem a coisa era mulher para ter os três homens, cada um com as suas qualidades.

Cocei a cona de tão encharcada que a tinha, estava aqui a desejar aquele homem. Ainda, é verdade, ainda.
Relembrei aquelas mãos que sabiam exatamente como me apalpar, sabiam exatamente como me agarrar nas  mamas, como me agarrar nas nadegas, como me agarrar pela cintura.
Relembrei aqueles beijos ardentes e aquela barba a picar-me pelo corpo todo, aquela barba entre as minhas unhas.
E vim-me a imaginar ele a abrir as pernas para que lhe lambesse o cu, a forma como se contorcia quando lhe lambia os colhões e ia com ao lingua ao cu. Aquele prazer, aquele tesão que ele me mostrava.
Juntando a foda, o sedutor que é, aqueles cabelos brancos, aquela pele morena, aquele olhar e o cabrão que é... Eis a fórmula mágica  para me deixar assim.
Restam-me apenas as memórias. Um grande FODA-SE!

14/08/17

Às vezes acho que aquele gajo tem uma paixoneta por mim...

Continuas a apetecer-me tanto... Que foda dava contigo...

13/08/17

Preciso estar contigo, preciso da serenidade do teu abraço, de conversar contigo, preciso do prazer que só tu me sabes dar.

12/08/17

Persegues-me... porquê?
Eu sei tão bem quem tu és. Explica-me.
Tenho esta mania de ter que entender tudo.

Porque é que as pessoas criam tantas "defesas" à volta delas?

11/08/17

Treinar no meio daqueles homens todos... (bons)

09/08/17

Até me falta o ar quando te vejo, foda-se!
Não sou nenhum boneco (até sou uma boneca) para que venham descarregar em mim. Não sou, não posso deixar que me façam isso.
Com o tempo esta obesessão vai passar. Se há coisa que me irrita nos outros é mendigarem atenção, mendigarem amor.

08/08/17

Era uma vez...
Em setembro quero duas pirocas, a tua e a do Pascal.

Ando com uma fome...

07/08/17

Ou é impressão minha ou o meu silêncio já está a dar resultado. Há-de implorar-me para foder comigo.

Quando temos a estranha sensação que conhecemos alguém...

Faço um esforço para me "desligar" daquele homem.
Apetece-me tanto aquele homem, só de imaginar e relembrar fico molhada.
Depois saber que ele está disponível, que está mesmo aqui ao lado, é uma tentação.
Mas eu, sou tão mais eu para andar "atrás" de um homem.

04/08/17

Quando vejo aquelas fotos daqueles dois... dá me uma raiva.
Sempre a publicar... se ela soubesse metade.

Existe uma diferença entre dar um foda com um gajo porque ele é bom que se farta, e dar uma foda com alguém, que para além de conhecer melhor do que ninguém o nosso tesão, nos toca a alma com um abraço.

03/08/17

O outro perguntou-me se tinha estado com o barbas, disse-lhe que sim... está que não pode. Temos pena. Sei que basta eu querer e ele também quer, não me preocupa.

Está para me vir o periodo, geralmente nesta altura ando sempre mais acesa, mas agora... Só me dá vontade de lhe dizer "vamos outra vez, ando aqui que não posso". Mas ele faz muito jogo psicológico, mantém-se caladinho, não me diz nada, apenas publica umas coisas no facebook que eu percebo.
É mesmo daqueles que parece que me fez um feitiço, que tesão para que me agarre com aquela força, que me beije e pique toda com aquela barba. E aquelas mãos... além de lindas, a forma como me apalpa.
É o homem mais charmoso que eu já vi.

Que vontade de ir lá outra vez. Mas que vontade.

02/08/17

Este vai ser um jogo difícil de jogar... mas no fundo são estes os que gosto mais.

Em contra partida é muito complicado, é ranhoso (ele próprio já o admitiu), é difícil de compreender. Vou tentando entende-lo pelo que publica no facebook. Acho que se deve sentir um bocado só, carente, e ao mesmo tempo é muito racional.
Isto precisa acalmar.

Tenho aprendido a não criar grandes expetativas, e com este foi igual. Até me passou pela cabeça que aquilo não se lhe ia levantar (gato escaldado...)
Demorei a dar com a casa dele e estava mais nervosa que alguém me visse, do que própriamente com o encontro.
Quando entro oiço kizomba (pergunto-me se será que ele não sabia já pelo facebook que eu gostava de kizomba), aparece-me aquele homem lindo, com aquele olhar, aqueles cabelos brancos...
Fiquei nervosa, ofereceu-me de beber, falámos sobre o mapa, quando me agarra contra o corpo dele. Sinto-o de pau feito (só de olhar para mim??).
Era tudo aquilo que eu gosto num homem. Agarra-me com força, beija-me com um tesão, como se eu fosse uma boneca.
Eu a imaginar, vai se vir logo, mas não esmerou-se mesmo.
Colocou preservativo (apesar de me tirar tesão, gostei).
Começo-lhe a lamber os colhões, que eu adoro, quando o sacana me começa a abrir as pernas e a pôr-se a jeito para lhe lamber o cú e a gemer.
Há coisas... Essa deve ser das coisas que mais tesão me dá. Saltei para cima dele e enfio o caralho no cú de tão aflita que estava, soube-me pela vida e deixei-o doido, só dizia que se ia vir, até que nuns berros bem altos se veio.
Fomos tomar banho, falámos e tive que me vir embora.

01/08/17

O gajo é bom bom bom até dizer chega.

Hoje já vou ver como o gajo bom se comporta.
Vou para a casa dele. Já lhe perguntei se era a casa das fodas, deu-me a morada com mapa.

31/07/17

Afinal o gajo bom anda tão mortinho como eu.

Ai que me vou arrepender...

Será que fica muito oferecido da minha parte voltar a meter conversa, perguntar quando podemos ir dar uma foda?
É que esta ideia não me abandona, o problema é se o homem vai sair outra vez.

Lá anda ele mesmo ali, aquela luz verde...
Vou ter que o violar.

30/07/17

Se antes estava mal, agora está muito pior.
Que boneco é este que vive ao meu lado? Que pessoa é esta que aceita tudo que lhe fazem, que perdoa toda gente, que entende toda a gente?
Que não fala, que não se queixa, que jamais dá um murro na mesa?
É difícil viver com alguém assim, mesmo muito difícil.

27/07/17

Vai passar, tudo se vai resolver, e tudo vai passar.

26/07/17

Apetece-me aquele gajo. Volta esta cena.

22/07/17

Já tentei criar outros blogs (até os tenho) mas este é tão meu, é onde sou eu mesma, onde escrevo aquilo que me apetece, o lugar onde consigo desabafar.
E esta sou eu, uma mulher com defeitos, às vezes complicada, que acredita em Deus, que reza, que tem fé, que passa a ferro, que cozinha, que sofre de insónias, preguiçosa, carente, muito muito carente.
E ao mesmo tempo que adorava poder aproveitar mais o sexo, muito mas muito mais.
Poder ir por aí fora ter com aquele homem que eu tanto gosto, abraça-lo, beija-lo e fodermod como dois loucos, vir-me até as entranhas não aguentarem mais.
Poder ir ter com o outro, aquele lindo até dizer chega, de vestido sem cuecas e dar-lhe a cona cheia de tesão. Pedir-lhe que me foda o cú. Faze-lo vi-lo na minha boca e contar-lhe o quanto a minha mente é porca.
E depois ainda há o bonequinho do ginásio que voltou a aparecer e está bem mais bonito, mais moreno, sem gel no cabelo. E experimentar, para ver como é um menino assim novinho, bonito, gato que tal como eu não se deve cansar.
E é melhor não contar mais nada se não...

21/07/17

Eu bem queria e gostava mas às vezes tem que ser assim. Tudo passa e  o que é importante está tudo bem, isso sim é o que interessa.

19/07/17

Acho que vou ter que por o homem a andar. Não tenho paciência. Parece que quer, mas depois já não pode que não vai estar cá, mas depois vem e mete conversa e já quer, mas depois vai de férias.
Serviu para ter aquele que mais gosto desesperado. Tenho mas é que aproveitar, vamos namorar.

Se há mulheres que têm falta de homens... eu é até dizer chega e com muito amor.

18/07/17

Como eu gosto deste homem...

"É que gosto de bater uma a coçar o cú" uma pessoa fica doida.

16/07/17

Gostava de entender o homem, a sério que gostava. Mas também imagino que deve estar ainda a passar por uma fase má da vida dele.
Às vezes parece que se faz de difícil, outras vezes parece que tem receio, depois se não lhe ligo, ele lá vem meter conversa. Mas pouco fala.
Tão perto de mim, passo todos os dias à porta dele e já há tanto tempo para tentar estar com ele.
Foi ele que me procurou, afinal que quer ele?
Já ando a ter paciência demais com ele.
É por isso que aquele que me dá o melhor abraço, é tão descomplicado, basta ligar lhe a dizer que me apetece foder. Nunca falha.
Mas eu ainda não consegui entender o porquê de eu ter cismado com ele de tal forma, é como se fosse uma competição. Talvez por ele estar aqui ao pé de mim, de ser divorciado que me desperta tanta curiosidade, de ser bonito que até doi.

Podemos estar tanto tempo sem nos vermos, mas o abraço, aquele sentir o teu corpo, sentir o teu calor, passar os dedos pelo teu cabelo, tudo isso é tão único. Sinto-me protegida, sinto aquela serenidade, sinto que és sempre meu. 
Dizeres-me do nada esse "gosto de ti", eu sei que sim.
És o homem, que talvez se tu quisesses, eu conseguiria ser só tua. Mas isso não passa de um sonho.

15/07/17

Cansada. Exausta. Preciso de silencio. Preciso de estar só. Parece que aqueles pesadelos estão a voltar, mas de forma ainda mais consciente, mais racional.
Às vezes parece que unica coisa que tenho é este blog.
Preciso estar só, apenas isso.

14/07/17

Eu acho que até vai fazer lume.

13/07/17

Quando a gente não cuida, o tempo passa, e o sentimento vai-se.

12/07/17

Desejo aquele homem.

Há aquelas pessoas que gostam de saber tudo de nós, mas não é com o objectivo de nos ajudar, mas sim de mais tarde usar  isso. Há pessoas em quem não confio, mesmo.

Não dormi tudo, por isso hoje apetece-me queixar-me.
Queixar-me de quem me rodeia que não tem tomates para me confrontar, queixar-me de quem me aparece pela frente.
Amanhã estarei melhor.

11/07/17

Ou vai ou racha.

Metade de mim quer, não tem sossego, mas outra metade diz-me que me vou meter numa com más consequencias. Que faço?

Gosto de estar no ginásio no meio daqueles homens todos transpirados a gemer, dá-me um tesão.

08/07/17

Vendo bem a coisa, todos me querem a cona.

06/07/17

Aquelas duvidas voltaram...
Houve tempos de pesadelo, mas hoje em dia, o pesadelo foi transformado, está pior, foi agravado. Sendo assim as duvidas estão ainda mais dolorosas.
Não entendo nada de nada. Com esta idade, e é nada!!!

Como o saber que um homem é divorciado pode fazer mudar tanta coisa. Como esse homem pode perder o interesse.

Será que o gajo é divorciado??? Medo!

05/07/17

Devia trazer escrito na testa "Atenção mulher com TPM"

04/07/17

29/06/17

Que vontade de meter conversa...

27/06/17

Apetece-me algo. Apetece-me sair da rotina, sentir-me viva. E aquele gajo giro, além se ser um homem charmoso, mas mesmo charmoso, e além de ser um bocado parvo e arrogante, dá-me luta, e eu tenho um fraquinho por isso.

Não sei que se anda a passar mas eu ando a atrair muito homem... agora um massagista. De rir.

Às vezes acho que esta parola de primeira acha que eu lhe queria o careca...
E eu penso para mim, cambada de ignorantes e pobres de espírito, eu sou muito mais, mas tanto mais que tanta gente. Tenho amor próprio, tenho força interior, e nada nem ninguém (há exceções) é mais importante para mim do que eu própria. É muito orgulho.

Como é que um homem consegue andar a levar tão bem duas mulheres...

25/06/17

Isto tudo fez me pensar, ou melhor, sentir que tenho saudades.
Qual gajo bonito, qual treta, eu sinto é saudades de te ver, saudades de sentir o teu calor, sentir o teu corpo, saudades do teu abraço. Bastava apenas isso e passado este tempo todo sem te ver, apenas isso e eu me tornava num vulcão.
Estarei carente? Talvez.
Mas não vale a pena colocar lenha num fogo que não tem futuro, que é impossível.

Mas sim, o gajo bonito é apenas uma diversão. Eu queria-te era ti por completo e apenas para mim.
Vou descer à terra...


24/06/17

Aquele gajo é giro, ou melhor, charmoso que se farta, ou giro e charmoso, tanto faz. E está mesmo pertinho de mim. E anda cheio de fome.
Mal ele sabe, que enquanto ele papagaiava, eu o apreciava.

23/06/17

Pessoas complicadas não é muito a minha onda. Não tenho paciência.

21/06/17

Se o outro soubesse que tenho uma amiga que anda mortinha...

18/06/17

Ocasionalmente vi um homem, que por acaso é lindo, lindo, lindo. Já o conhecia quase só de vista e sei que ele não me conhecia.
Ora quando se vê um homem bonito, lógico que gosto de apreciar, passado uma semana tinha o convite dele no facebook.
Pergunto-me como me encontrou, se não sabia o meu nome, a minha foto de perfil não dá para me identificar??
É charmoso, mas já deu para ver que é o género de homem mais do que oferecido, que deve usar como desculpa que o casamento está mal, mas que depois é do tipo "boneco mandado".
Se eu não soubesses já tanto...

02/06/17

Há homens mesmo burros, não sabem mesmo lidar com as mulheres.

19/05/17

Penso tantas vezes (e sinto) que os homens nos reduzem a sexo. Eu sou tão mais complexa.

06/05/17

Aquele bonequinho a fazer 200 abdominais ao meu lado... e eu toda transpirada, toda descabelada e a gemer.

Se fodesse mais andava bem mais feliz. Apetece aquele cão vadio, só ele me sabe dar prazer como ninguém.

05/05/17

21/04/17

Vir-me mostrar um anel e dizer que foi um presente que recebeu...
Tenho que escrever estes episódios desta novela, isto tem que ser memorável.

Dizer que tem que ir ao hospital, levada pelo patrão porque cortou o olho com uma folha de papel... já vi desculpas melhores para ir dar uma foda.

20/04/17

Não entendo os lobos em pele de cordeiro...
Um dia é, no outro dia fogem, depois voltam... Enfim.

Há dias que me sinto cansada de aturar as pessoas.

19/04/17

Um dia quando vires o que anda a acontecer à tua volta...

13/04/17

Outra vez aquele bonequinho... e por cima vai-me ajudar a arrumar os pesos, vai me ajudar a chegar a alguma máquina... Que se passa? Um cavalheiro?
Desconcentra-me. Acredito que devemos estar os dois em muito boa forma, o que isso não dava...

11/04/17

Tenho tanta dificuldade em entender as pessoas que se humilham tanto pelo amor. Que não têm amor próprio, que imploram pelo amor do outro.
Serei eu que me estou a tornar uma pessoa tão fria?

Ando carente. Eu sou uma mulher carente (deve ser por isso que gosto tanto de sexo).

Ver aquele bonequinho a fazer agachamento... tão bonito. Só é pena que estava muito vestido. Consolava-me ficar a observá-lo.

O careca vem de peito feito... a menina devia ter tido muitos orgasmos.

10/04/17

Não é que fez anos e eu nada...esta foi grave.

Este careca investe muito (cá para mim de várias formas) nesta "coisa" que tem com a sua funcionária, ela está de férias e ele hoje foi para uma formação, muita coincidência. A mulher é que é mesmo ceguinha. Mesmi à frente dela.
Cheguei a uma fase da minha vida que já não quero assim algo parecido para mim. Estar bem no meu casamento tornou-se o mais importante. Fazer feliz o meu marido. Esta fase dos quarenta anos, trouxe-me outra forma de ser.

07/04/17

Há gente tão burrinha.

Tenho saudades ou sinto a tua falta, mas isto é efeito das hormonas.

05/04/17

Quando alguém se queixa, penso sempre se tu soubesses os meus problemas, se tu soubesses os meus medos...
Mas tenho aprendido a acreditar, a ter fé, a tentar pensar que tudo vai correr bem.

03/04/17

Desbloquei-o, aí está ele.

01/04/17

Anda para aqui muita dor de cotovelo... Não é fácil.

Parece que cada vez estou com mais mau feitio.
Quanto tempo mais vou conseguir manter-me afastada do outro, bloquei-o porque se não vai vir com falinhas mansas, ou melhor, falinhas de político, tem mesmo jeito.

O que "aquilo não se lhe levanta" foi-se. Até gostava do moço, ele há coisas.... É bonito que se farta, tem uns olhos bonitos, uma boca que dá mesmo vontade de beijar e quando me põe as mão em cima... minha nossa, apetece-me aquele homem. Depois ele dá-me curiosidade em conhece-lo, em entende-lo. É rebelde e ao mesmo tempo meigo, carente, até carente demais para o meu gosto, o que pode tornar-se um problema porque se calhar não sabe onde está o limite.
Não sei é se posso confiar muito nele, não sei. E vou andar com alguém que aquilo não se lhe levanta?

Ora lá está, problemas que o outro não me dá. Fode-me bem, satisfaz-me e não me dá problema nenhum.
É que andar assim sem sal nesta vida não é fácil e não é para mim. Mas depois vem com aquelas falinhas mansas, com a graxa de sempre, a dar a volta à conversa, com os abraços, com o "fazes me falta" e isso, sinceramente, já me cansa. Cansa-me a forma interesseira de ele ser. Cansa-me aquele ter que ir embora a fugir, aquelas desculpas que tem sempre.  Falta-me paciência.

31/03/17

Preciso respirar fundo... Como é que um homem consegue exigir tanto de mim.
Por um lado pelo que tem, que tenho que ser a pessoa mais forte, estar atenta, e conseguir ser otimista, sempre todos os segundos da minha, vida acreditar. Manter-me aqui  como uma guerreira, sozinha, nunca ir abaixo.
Por outro lado, saber lidar contigo, com essa tua insegurança (eu até entendo isso), saber lidar com teus comportamentos de controlador inconsciente. Saber lidar com eesa tua forma de gostar de mim, que eu acho que é quase obsessiva, que me asfixia, que me prende. É como se fosse uma criancinha pequenina, que depende de mim, carente de mim. Que está sempre a necessitar de provas do meu afecto. Que está sempre a necessitar que eu cuide dela.

Eu sei que eu não sou mais do que ninguém, mas às vezes parece que eu consigo ver tanta coisa, entender tantos comportamentos dos outros que eles próprios não conseguem ver. E neste caso, eu procuro tanta força dentro de mim, eu procuro tanta coisa, tanta, para conseguir estar aqui para ti, para te ajudar em tudo, para cuidar de ti, para te conseguir fazer feliz, mas mesmo assim exiges muito muito mais de mim.
A minha vida resume -se a ti. Toda a minha vida gira à tua volta.

Foi apenas um desabafo de alguém que está em plena tpm. Depois tudo se torna mais fácil.

27/03/17

Irritada com tudo. Irritada com o marido que tenho que parece que depende de mim como uma criança. tem medo que lhe fuja, para ele eu estar de férias é um pesadelo, ando à solta. Faz de tudo para me poder ter debaixo de olho. Até se calhar aqui o pc tem sobre escuta. Nem consigo aqui escrever.
Se lês isto, desde já te digo, quanto mais é assim, "coneirinhas" pior. Eu só não vou foder, se não me apetecer, mas quanto mais tu és assim "dependente" de mim, mais me apetece ir.

Irritada, apetece-me dar uma boa foda, preciso dar uma boa foda e não há nada, mas absolutamente n da de jeito.
Não me apetece fazer nadinha, nadinha.
E é isto.
























Ver dois paneleiros a foder, um a levar no cu é o outro a punhetar... esta sou eu, gosto de sexo não interessa como.

24/03/17

Pergunto-me tantas vezes se será que vale a pena gastar o meu precioso tempo com algumas pessoas, a conhecer novas pessoas? (Tempo e dinheiro)

Homens que parecem ainda meninos, não é para mim.
Homens que quando os vamos conhecendo, descobrimos que não batem bem da cabecinha, também não é para mim.
A idade torna-nos tão difíceis, tão exigentes, que muitas vezes o não ter nada é a melhor solução.

22/03/17

21/03/17

Por vezes penso em afastar-me de ti... já tantas vezes. Para mim tu és muito mais que uma boa foda (a melhor). És alguém por quem eu tenho um enorme carinho, com quem eu me preocupo, e tanta coisa mais.
O problema é que eu queria ser para ti tal como tu és para mim.
Será que estou errada?
Em certa parte estou, eu sei que sim. Quero demais.

19/03/17

Apetece-me um homem que sofre de impotência. Só eu...

15/03/17

Agora anda que nem um cãozinho atrás de mim... precisa de sexo. E a mim apetece me ignora-lo.
Os homens são todos iguais.

20/02/17

Sempre este medo que me tira o chão. 
Tanto medo, tanto sofrimento... E... Não consigo mais, eu tento e não consigo. 

11/02/17

Parece que anda para aqui muita gente com azia 🙊

07/02/17

Porque é que um homem sente tão bem quando uma mulher anda a perder o interesse? 
Os homens são mesmo patecidos com os cães, farejam.
Apetece-me mandar-te à merda, e acho que desconfias disso.

03/02/17

Ambos me dizem que andam com vontade de mim, e eu ando a precisar de algo que me faça esquecer todos os problemas, viver apenas aquele momento. Preciso mesmo.
Mais um dia sem paciência para ninguém, principalmente para esta que anda com a cabeça enfeitada. 
Tenho que me controlar.

26/01/17

Isto aqui anda tão paradinho, queriam saber das minhas fodas... Eu sei. 

13/01/17

Faz-me falta uma boa foda, se não ando deprimida.

02/01/17

Sinto-me tão cansada de ter que ser forte, de quereres que seja perfeita, de quereres que seja como tu queres. Não sou, sou uma mulher normal, que altera com a tpm, que é fraca, que fica mal humorada porque não consigo estar sempre feliz e a sorrir. 
Vontade de poder sentir me livre.