Guardo dentro de mim as tuas palavras, o teu olhar, o teu toque, o teu silêncio... Eu sei, que o teu silêncio significa algo. 

Acho-nos tão parecidos em tantas coisas, tantas... Mas o que fazemos com aquilo que sentimos é tão diferente. Mas hoje penso que já o sei aceitar. Só apenas ainda não te consegui entender muito bem, ou será que já? 

Acho que já... Eu sou feita de montanhas, de vulcões, de furacões, sobretudo de paixões. E talvez até tu sejas mais feito de amor. Um amor sereno, silencioso, tranquilo. Demorei tanto para perceber isso. Talvez tenhas razão, o nosso sentimento tem que ser contido, não temos outra solução. 

Quero manter na minha memória o teu "contemplares-me", hoje, amanhã e  sempre que precise. 

Meu amor secreto.

Ainda estou aqui, eles falam lla em baixo. Quando estiver consciente vai ser um trinta e um...  É só mais uma vez... De tantas coisas. Sem contar a ninguém, ou pior ele sabe, se calhar bem pior. 

Bebi álcool, contei lhe, 

 A XAXINTA LIGOY ME, só mais uma história,  quando oiço tantas...

É se eu contR aqui?

Levou 2 dias de químico,  diz que não come, até ao tocar na barriga lhe doi. Vomita tudo, tem febre, diarreia. É ainda me liga..  É diz que não é forte... FodA se para esta gente que acha que eu não sofro,foda se para vós 

O bem que me estás a fazer depois de tanto tempo...

Aqui onde eu era transparente... Onde eu esvaziava todo o meu eu...  Apareceram os bichos, aqueles monstros e destruiram o meu lugar.

Já lá vai um tempo... E sempre que te vejo, tens a capacidade de mexer comigo e é sempre tão bom. Apenas e só como dois  adolescentes (infelizmente).

Será que me estou a ver livre...

Que quererias tu dizer com o "chamava-lhe outra coisa"... Deixaste-me a pensar. 

Ando carente, ando tudo e mais alguma coisa, se me apanhas... E tu és o "alguém" que me consegue dar tudo.

Às vezes procuramos uma tábua de salvação, às vezes criamos essa tábua de salvação, pode até ser apenas uma criação da nossa mente, mas desde que nos mantenha em pé já é bom.
Só quem passa pelo desespero tem capacidade para entender uma coisa destas.

Hoje sinto-me sem forças, literalmente sem força. Esforço-me para continuar nesta luta que é a minha vida. Apetecia-me ficar fechada, sem ter que falar com ninguém, sem ver ninguém,. Apetecia-me que tudo isto não passasse de um pesadelo.
Estou exausta da vida.

Hoje passei por o momento mais difícil da minha vida... Foi apenas um dos momentos, sei que ainda vou ter muitos mais, mas à medida que se consegue ultrapassar vamo-nos tornando mais fortes.
 Este consegui, hei-de conseguir muito mais.

Quando se junta o medo do futuro e a tristeza... O que há a fazer com este desespero que às vezes se instala em nós?
Tenho medo, medo de sofrer, medo de te ver sofrer e medo que aquele ser tão pequenino sofra.

Eu não te procurava mas mais uma vez o destino fez com que nos cruzassemos e sabes, mais uma vez que foi tão bom.
Deve haver uma razão para teres aparecido na minha vida e sem eu te procurar nos andamos sempre a cruzar.
Há coisas que sentem.

Sai desse poço, mais uma vez, não te podes dar ao luxo de estares aí. Tens que sair!
Há algo dentro de ti que te dá a mão, que te trás outra vez cá para fora, descobre o que é, para que saibas sempre a que te agarrar.

Olhar em frente, acreditar que a vida tem tantas coisas boas, acreditar que isto é só uma fase. Cuidar de mim e ter esperança no futuro. Encher os pulmões de ar fresco, ar renovado e deixar que esse ar vindo da natureza te renove.
Vai, mas vai com a certeza que isto é apenas uma fase, que a vida ainda te vai dar tanto. Vai com a certeza que a vida é bela.

Às vezes temos medo do futuro, mas mesmo assim não conseguimos imaginar o quanto vai custar.
Tenho a minha vida virada do avesso... Hoje é um pesadelo, passa este e vem outro. Acredito tanto em mim, na minha força, na minha capacidade de me adaptar, de encontrar soluções dentro de mim. 

As pessoas são para nós como os nossos estados de alma.
Tenho dias, o que é normal, menos bons, em que o pessimismo me invade, a tristesa, o cansaço... E nesse dia voltei a ver-te como há muitos anos atrás, transmiteste-me a tua boa energia, a tua paz, o teu lado positivo. Foi isso que me fazia estar tão apaixonada por ti. És um ser único e estes últimos anos tenho me deixado levar pela beleza fisíca... Quando tenho um homem tão completo, e que passado tanto tempo e mesmo sabendo que pode nem haver sexo me diz "tenho dois braços abertos à tua espera".
Desde que te conheço, que podia o tempo passar, que conseguias sempre que eu voltasse a sentir isto por ti.
É da paz do teu abraço que neste momento preciso na minha vida.

Durante tantos anos aqui vim contar as fodas que dava... E hoje tudo tão diferente, principalmente, eu.
Vivo à procura dentro de mim de força, força para saber adaptar-me, força continuar sempre a acreditar, força para conseguir sorrir, força para continuar a viver. E até hoje, no meio do pesadelo que vivo, tenho conseguido encontra-la. Nem tudo é mau, sinto um enorme orgulho em mim.

Sinto a tua falta... De ti, de bem comigo, tu próprio... Sinto tanto a tua falta.

Orgulha-te da mulher que és.
Orgulha-te da força que tens tido até aqui, orgulha-te de ti, sempre!
Hoje vai ser mais um dia em que me vou orgulhar de mim.

Porque sinto sempre a tua falta?
Porque sinto sempre saudades tuas?

É nestes momentos que percebo o que realmente é importante na minha vida... E vivo a vida em meras ilusões, mas que ao mesmo tempo me fazem falta (infelizmente).
Porquê, se eu sei o que é importante para mim, preciso tanto de me andar a iludir?

Apetecia me tanto poder estar nos teus braços, ter os teus beijos, dar te mimo, conversar contigo. Apeteces me tu, outra vez como já te tive.

Gosto daqueles homens que não desistem de mim (apesar de eu abusar deles).

Sempre que vou, farto me de pensar pensar pensar. Mas porquê? Afinal porquê? Se passo o tempo a pensar que quero.

Tanto homem que já tive, que quando começo a conhecer melhor, acabo por perder o interesse e com este nunca mais isso acontece. Sempre a corresponder a tudo, sempre correto.
Preciso afastar-me de ti.

Não tem sido fácil, mas já ando melhor, e ontem consegui uma coisa, hoje consegui outra, não sei se até não irá pior, mas consegui não te enviar mensagem, consegui não ir ter contigo, só eu sei o quanto me apetecia. Mas consegui. Às vezes também preciso de paz, é adrenalina a mais, fico nervosa à espera de uma mensagem tua. Não gosto. Não gosto de que o meu bem estar dependa de ninguém.

Acredito que seja mais uma fase minha. Já não sei... Nada sei... Sei que ando no fundo d poço, só mais uma vez... Tenho coisas de mim nem tenho coragem de as escrever aqui...
Mas uma coisa granto, isto é apenas uma fase. Estou sozinha, mais uma vez.