Tu que foste o meu segundo pilar... Será que te perdi?

Gosto de ti bonequinho doce...
Até quando?

Adoro os teus beijos, adoro estar no meio dos teus braços, adoro sentir as tuas mãos, adoro mais do que tudo o teu carinho, a tua entrega. És um boneco.
Até quando?

Não me deixam sossegar... É um, depois e outro e não me largam.
Como vai uma mulher conseguir portar-se bem?

Mostrarem-nos um rebuçado e não o podermos provar...

Eu vou conseguir desistir de ti.

Gostava de ter sossego, mas serei eu que não consigo, ou ninguém me consegue dar esse sossego.

Acho que as duas coisas, se vem alguém que me dá carinho, atenção, com quem ne entendo tão bem, o sexo não me satisfaz. 

Troco-os todos por ti, verdade. E poucos orgasmo tenho contigo.
Gosto, realmente, de ti.

Diz que me quer dar um beijo... Aparece-me de mota e obriga-me a foder no meio da rua com casas à volta. Foi uma das maiores loucuras que fiz e foi tão boa.

As coisas que eu faço por ti... Mas não te iludas.

Apesar de tudo... o tempo passa e eu procuro sempre tentar entender as pessoas, tentar entender o que as levou a agir de tal forma.
Há coisas um bocado tristes (ou melhor, verdadeiramente tristes) e quando juntamos todas as peças... é de bradar aos céus.
Afinal cada um tem os seus "actos" e ninguém pode julgar ninguém, porque cada um deve olhar para si próprio e ver que não é melhor que ninguém.
Há aqueles que me desiludem e passam a ser meros "bonecos", há outros que apenas vêm confirmar aquilo que eu já achava estranho, e continuam a ser uma curiosidade para mim. Ainda bem que assim é.
Confirmo sempre sempre sempre que devo acreditar minha intuição, acreditar quando me parece que ali há algo estranho.

Tenho saudades tuas. Tenho tantas. Mas sei que me devo deixar estar queita no meu lugar, por todas as razões. Acontece que este meu coração não tem sossego enquanto gosta.

Cada desilusão que me fazem sentir, cada mentira que me contam, cada vez que me magoam, é um bocadinho que vão indo embora de mim.

Tenho uma capacidade de ser fria e falar mesmo para magoar, até a mim própria me surpreendo (depois de dizer tudo, obviamente).

Tenho saudades tuas. Tenho saudades de te ver, de ver o teu sorriso. Tenho saudades de te tocar.

Acredito que isto não passa de mais uma ilusão... Há coisas em ti que gosto tanto. 

Pergunto-me se estou a agir bem?

Pergunto-me se o que me dizes será verdadeiro? 

Vai haver um dia que tu me vais ser indiferente...

Azar.

Quando uma pessoa nos dá algo tão especial que é a sua atenção, o seu carinho... Quando alguém nos faz sentir especial pela forma como nos trata... Isso é tão bom.
 Porque não conseguir penas aproveitar o bom sem fazer filmes?
Cada um tem a sua vida... É tão fácil dizer isto...
A vida é simples, nós é que a complicamos.

Às vezes, muitas vezes, os  homens esquecem-se que as mulheres têm um sexto sentido, que as mulheres conseguem ser muito mais perspicasez do que eles imaginam. E percebem tanta coisa.
Eu sou uma pessoa tão transparente... Era bom que toda a gente o fosse, seria tudo muito mais simples.

Porque não admitimos  claramente aquilo que sentimos?
Qual a razão para esconder aquilo que se sente?

Tenho saudades tuas.

A vida moldou-me a desconfiar, a não acreditar nas pessoas. A dar o meu tempo apenas a quem o merece e são tão poucas as pessoas que o merecem.
A vida anda me a tornar tão amarga, tão sem paciência... Infelizmente.

Com esta minha experiência toda ainda me surgem coisas que me confundem, que eu não sei muito bem o que são. Mas com o tempo tudo se entende, o tempo vai me dar as respostas.

Mais um dia... Mais um dia que tenho que fazer de tudo para pensar que tudo vai correr bem, que será apenas mais exame, que é normal tem a ver com a idade.
Mais um dia que tenho que fazer por me sentir alegre, que tenho que ser forte.
Sim, a vida tem tantas coisas boas.
Gosto de ti mas toda esta raiva que ninguém tem culpa, eu sei, deixa-me sem paciência. Parece que uso as outras pessoas para descarregar esta raiva, é tão mau. E eu já sei tanto que já não consigo iludir-me com ninguém, por muito bem que isso me fizesse.

Conversas, triste é aquele que acha que me leva em conversas...
Esta angústia continua...
Tudo isto me faz ver que o que era ontem já não é hoje, faz-me ver o que realmente é importante na minha vida.

Tem dias que me apetecia desaparecer. Tem dias que a raiva que sinto dentro de mim é tão grande.  Deixar de ser racional e poder mandar todo o mundo à merda, como me apetecia, poder descarregar esta raiva em quem está à minha volta e anda preocupada com pintelhices, com coisas tão insignificantes.
São fases amanhã vou estar melhor, afinal tudo poderia estar pior.
Amo-te meu amor e juntos superamos tudo. Apesar de toda a merda que faço, apenas é para me distrair.

O medo transforma-nos. E só entende isso quem sente medo de verdade.
E qual poderá ser o maior medo da vida?

Porque razão agora virei tão ciumenta...

Quando se fala em traição com qualquer homem, todos eles admitem que todos traem.

Tenho muitos defeitos, como toda a gente tem, mas quando eu me abro com alguém, mostro-me por completo, mostro os meus medos, as minhas fraquezas, tudo. Sou carente, muito carente. Carente de alguém verdadeiro, que me ouça quando preciso, que esteja lá quando preciso.

Há coisas que não suporto, se alguém o faz, seja pelo motivo que for, cada um sabe de si. Hoje vou tirar esta história a limpo.
Não me conheces, não sabes na pessoa que me tornei, não imaginas do que sou capaz. E tornei-me assim graças a ti.

Faz-me falta uma amizade verdadeira, alguém verdadeiro. Hoje em dia sei ver e sinto que isso sim, tem valor. Porque o resto resume-se tudo ao mesmo, pilas, conas, sexo e blá blá blá. 

E tu não percebes, não vês isso em mim.

Há coisas que eu sei... eu sinto-as...

Sinto-me só, sinto a tua falta.

Não entendo alguém de quem sentimos falta e com quem não nos conseguimos entender.
Alguém que parece que tem tanto a ver connosco e não tem.
Sentirmos que é alguém tão especial no meio desta merda toda que há e dizerem-nos que lhe despertamos o pior.
Como duas pessoas que se gostam e não se conseguem entender?
Tenho a certeza que um dia vou perceber.

Se tu soubesses as vezes que coço a cona a pensar em ti...

Ter vontade de foder e não poder... Deixa qualquer um depré.

Hoje em dia sou uma pessoa fria, já fui diferente, mas a vida tornou-me assim. Tive que aprender a pensar positivo, ainda não aprendi, mas tento todos todos os dias. Tive que aprender a resistir a tudo, a esquecer que já tive coisas tão boas e não as tenho mais, tenho que saber viver com o que agora tenho, todos os dias. Tive que, muitas muitas vezes, arranjar com que me distrair, para que o meu pensamento não fosse só o medo, a solidão, para que fosse mais fácil encarar a realidade. Muitas vezes fiz asneiras e ainda faço, porque muitas vezes fico mal, ainda.
E ao meu lado apenas tive uma pessoa, e é por essa pessoa que eu luto, que eu me torno uma leoa, que eu faço de tudo para a ver feliz, para que ela se mantenha por muitos anos ao meu lado bem.
E hoje eu sou fria porque tenho sofrido muito e tive que aprender sozinha que a vida não pára, e amanhã já tenho outra coisa para enfrentar.
Irrita-me quem nunca teve grandes problemas e agora se lembrou de mim, mesmo que essa pessoa me seja tão próxima, mas nunca esteve lá quando eu precisava, nunca.
Gostava de não ter este rancor dentro de mim, esta frieza com esta pessoa, gostava tanto, deixa-me triste eu ser assim com ela, mas a vida tornou-me assim.
Foi apenas um desabafo.
Há tantas outras coisas boas.

Cada vez que aquela mulher vem cá a casa, fico com vontade de foder, é bonita e tem um rabo... Redondinho e arrebitado.
 Fico a imaginá-la sozinha, tanto tempo sem homem... Será que se aguenta só a coça-la...
Gosto de a ter cá em casa, gosto que o meu marido fique sozinho com ela, gosto que lhe olhe para aquele rabo. Aquela mulher é um afrodisíaco.

Tenho fases na minha vida que tenho que ser tão forte... que nada em mim pode falhar, que tenho que ser eu a heroína da história, eu, eu, eu, sempre eu, só eu, sem mais ninguém, porque não há ninguém que consiga estar ao meu lado, ser mais forte do que eu, porque todo o meu egoísmo tem que desaparecer... aí eu tenho que ser, esquecer tudo, esquecer-me de mim, não haver mais nada...
Depois, felizmente, vem um tempo de calma (pouco, escasso...) e aí eu vou ao chão... eu não sou ninguém... sou um ser miserável... suplicando... apenas.

Com a idade aprendemos que vale mais uma amizade verdadeira que mil e um floreados.

Porque gosto de ti de forma tão obsessiva, quando eu não sou assim?

Gostava de ter a oportunidade te mostrar que não sou aquela pessoa insensível que te deu aquela resposta, não sou.

Quando nos habituamos à companhia do outro, a te-lo quase a toda a hora, a conversar tudo com ele, a contar-lhe todas as nossas emoções... Há coisas que não são para ser entendidas. Faz-me falta.

Vontade de te abraçar, de me deitar no teu peito e ficar a ouvir-te. Sentir que te tenho, sempre sempre... É tão bom.

Mais um dia, agora em contagem decrescente. Mais um dia de angustia. Talvez ande a viver os piores dias da minha vida.
Este medo, sempre este medo, que me tira o chão, que me causa uma ansiedade, uma angustia tão grande.
Este medo que me faz sentir tão só, tão sem rumo na vida, tão perdida.
Só tenho vontade e necessidade de me isolar do mundo. Gostava de conseguir chorar e que tudo isto saísse cá para fora, mas não.
Hoje mais do que nunca sinto-me só ( também por vontade própria). É estranho mas é como se ninguém me entendesse, ou então, tenho medo do que as pessoas dizem, tenho que me proteger do que as pessoas dizem, daqueles que mais amo, que me são mais próximos. Cada um na sua vida. Mas é mesmo assim a vida. E ao mesmo tempo descubro que eu crio uma proteção à minha volta e não deixo ninguém entrar, como se estar só fosse o meu maior refúgio.
São dias... Momentos... Depois passa, porque tem que passar. Porque eu tenho que ser o pilar disto tudo.

Cada vez mais acredito no destino...
Acontecem-nos coisas na vida que nos levam a acreditar que tudo está traçado. Coisas estranhas. Aparecem-nos pessoas nas nossas vidas que nos fazem acreditar que é o destino.
E tu apareceste na minha vida no momento mais difícil, mesmo quando eu precisava de um amigo e tal e qual eu precisava, com tudo para entender a minha dor.
Cada vez que vais sinto aquilo que és para mim e fica um vazio tão grande. Falta-me algo.
És o meu ombro amigo, a minha companhia.

A minha maior dor é não te ver bem. Cansada, mas tão cansada da vida. Cansada de tanto medo, de tanto sofrimento, cansada de ter que ser forte.
Desistia de viver.

Gosto de mim. Gosto da mulher que sou., sincera, vivo a minha vida, ocupo o meu pensamento comigo mesma, saber ser mais feliz, saber ser mais forte, saber ser melhor cada dia. Se todo o mundo pensasse assim o mundo seria bem melhor.

Anda foder-me e surpreende-me, eu sei que tu sabes.

Hoje tive a percepção de como anda o meu pensamento, aquilo que durante tanto tempo me dizia algo, hoje passou-me completamente ao lado.
Passei a viver noutro mundo, num mundo completamente diferente daquele a que estava habituada a viver. Mais feliz e mais preenchida.  E tudo tão diferente.

Este fogo que me consome e não me dá descanso.

Quando conheces alguém que consegue sentir como tu sentes... podes desistir porque nunca a vais conseguir enganar.

Toda a verdade é um risco, eu sei e tu sabes, mas é a forma de te mostrar o quanto gosto de ti, o quanto não te quero magoar. Aceita-me como sou.

Como te sinto... Como te vejo... Magoar-te é a última coisa que eu quero, porque se um dia o fizer, vou-me sentir o ser mais frio à face da terra.

Sorte a minha que te encontrei... Meu ser tão único.

Anda... Quero ser a tua puta... Só tua.

Gosto que me piquem, é que não fazem ideia do fogo que tenho no corpo...

Esta paixão que arde, que me consome... E pela qual eu sou louca, cada dia mais louca. Faz-me tirar os pés do chão. Fazia-me fugir novamente para o ter.
Por mais que eu tente ser racional, pensar em tudo, só sinto que o quero de uma forma tão intensa que eu nem consigo colocar isso em palavras. 
Agora para além da paixão, vem o tesão...

Tu não fazes ideia do que tu és para mim...

Penso penso penso... E tenho medo, parece que estou a cair num abismo.
Vou estar com quem mais amo e sei que vou ter que vos contar... Eu sei que tu que sempre foste a minha vida vais sofrer, vais sofrer por mim, vais sofrer por nós, em silêncio. E eu queria ser forte, mostrar-te que eu estou tranquila a acreditar que tudo vai correr bem.
A ti amo-te tanto, mas tanto que até doi. Sempre foste a inspiração da minha força, era em ti que eu buscava a minha garra, e hoje vou olhar para ti e buscar novamente tudo que eu preciso.
Amo-te tanto pai, e por ti para que não me vejas sofrer eu vou ser forte. Por ti eu vou ser uma guerreira.

Há coisas que não se explicam... Tu e eu.
Gostava de te ter muito mais na minha vida.

Quando gostamos mesmo de alguém expomos todas as nossas fraquezas, os nossos medos, os nossos problemas... Mostramos a nossa parte mais frágil...
E aí surge o medo de que o outro, na sua  fúria, use essas nossas fraaquezas.

Olho para ti e és a coisa mais linda da minha vida. Igual a mim.
É em ti que vai estar toda a minha força, és tu a minha força.

A vida está sempre a querer tirar-me o tapete... e tem momentos que me apetecia desistir, era tudo mais fácil, mas não posso. Tenho que continuar, dia após dia, noite após noite. Tem que ser e continuar da melhor forma.
Tenho momentos na minha vida, que apesar de estar rodeada de pessoas, me sinto sozinha nesta luta, porque sou eu que no meio disto tudo que tenho que ser o pilar.
E cheguei à conclusão, mais uma vez, que tenho que aprender a ser eu só, que tudo que eu preciso tem que estar em mim, em mais ninguém, porque ninguém me dá aquilo que preciso, é uma ilusão minha. Ninguém... uns por interesse, outros porque a natureza deles não tem capacidade para isso.
E eu sinto-me tão cansada de tudo... as minhas forças são necessárias para os problemas da minha vida.
A vida não pára... E mais uma vez lá vou eu.

Adoro cada pedacinho deste homem... Adoro. E por adorar tanto, fico com um aperto no peito quando não o entendo. Quando sei que algo não está bem.

Ainda ando a entender... E tenho necessidade de entender tudo que há dentro de mim.

Devo ter algo especial que só atraio Homens na minha vida.

Adoro-te...
Sentir a tua pele... sentir o teu calor... Sentir que és tão meu, que estás dentro de mim. Quero guardar na minha memória essa sensação de te tocar.
Ouvir-te e confiar em ti, acreditar em ti.
Falares tão abertamente tudo...
Pergunto-me se existes mesmo, és real?

Cada bocadinho que estou contigo, consigo gostar ainda mais de ti.

Demorou muito para eu acreditar... Mesmo muito, achava que era mais do mesmo, mas de uma forma mais sábia. Mas agora sinto-o tal e qual como me haviam contado.
Pudesse eu (ou conseguisse) vir para aqui escrever tudo que vai dentro de mim, todas estas sensações.

Será que mais uma vez cheguei ao mesmo? Onde sempre acontece o mesmo... A paz, a serenidade, ao otimismo.

Apetece-me foder, preciso de foder... Só penso em sexo.

Tão ranhoso... Mas faz-me gostar dele...quando o entendo, quando entendo os receios dele.
E eu quero-o tanto.

Às vezes preferia não pensar tanto, não querer sempre saber tudo e apenas viver… O resto que se lixasse.
Quem quer o melhor de mim, não pode falhar, tem que me dar o melhor de si.
Quem me pede a verdade, tem que me dar sempre a verdade a mim.
Nada como um dia após o outro.

É pelas atitudes que conhecemos as pessoas ,não pelas palavras bonitas.
É nas costas dos outros que nos vemos a nós.

Caralho na cona e vibrador no cú... A ver se a coisa acalna.

Como será juntar este puro tesão que eu tenho dentro de mim, que quase se traduz em gostar de dar a cona  aqueles que ficam como cães por mim, a este sentimento tão grande, tão intenso, e tão puro que me domina por completo?

De um momento para o outro,tudo em mim mudou...

Encontrar um Homem que domina o nosso ser...
Andei eu estes anos todos a aprender, para agora saber saborear este prazer,  esta coisa tão inexplicável...

Faz me falta escrever, preciso de escrever.
Para mim é uma tortura, estar onde não gosto, estar onde não me sinto bem.
Há lugares que eu tenho que estar, mesmo,... E aí eu vou sobrevivendo, dia após dia, faço asneiras para conseguir estar, e essas asneiras começam a tornar-se um vicio.
Há outros que mais cedo ou mais tarde vão ter que explodir...

Como mostrar a alguém que o queremos, tanto…
Como mostrar a alguém que, o gostarmos dele nos torna frágeis, nos torna inseguros, que na nossa mente se constroem filmes alimentados pelo medo,  medo que aquilo que nos dá, que é tão maravilhosamente bom, possa não ser só para nós… Porque quem gosta sabe, que quando se gosta mesmo, se é assim.
Como mostrar a alguém que a sua sensibilidade, o seu Ser tão diferente no meio destes homens tão vazios, é o que nos faz estremecer.
Como mostrar a alguém que aquilo que lhe estamos a dar, é o mais puro que há em nós... sem mentiras, sem falsidades, sem máscaras… Como?
Como mostrar a alguém que é apenas ele e só ele, que queremos, por mais estranho que isso possa parecer. Mas quem gosta mesmo, sabe que é assim.
Como convencer alguém a olhar-me nos olhos e ver tudo aquilo que eu sou, tudo aquilo que eu sinto. Ver que nos meus olhos não há mentiras.
Como convencer alguém que desejo tanto, mas tanto tocar-lhe, sentir tudo aquilo que ele é. Que me abrace, que me envolva naqueles braços e me proteja de tudo.

Não sei...

Serei eu que ando tão carente...
Ainda não consegui entender isto, fico tão frágil, insegura,.. Eu insegura...

Faço tantos filmes e há coisas que me intrigam tanto.