Cansada. Exausta. Preciso de silencio. Preciso de estar só. Parece que aqueles pesadelos estão a voltar, mas de forma ainda mais consciente, mais racional.
Às vezes parece que unica coisa que tenho é este blog.
Preciso estar só, apenas isso.

Eu acho que até vai fazer lume.

Quando a gente não cuida, o tempo passa, e o sentimento vai-se.

Desejo aquele homem.

Há aquelas pessoas que gostam de saber tudo de nós, mas não é com o objectivo de nos ajudar, mas sim de mais tarde usar  isso. Há pessoas em quem não confio, mesmo.

Não dormi tudo, por isso hoje apetece-me queixar-me.
Queixar-me de quem me rodeia que não tem tomates para me confrontar, queixar-me de quem me aparece pela frente.
Amanhã estarei melhor.

Ou vai ou racha.

Metade de mim quer, não tem sossego, mas outra metade diz-me que me vou meter numa com más consequencias. Que faço?

Gosto de estar no ginásio no meio daqueles homens todos transpirados a gemer, dá-me um tesão.

Vendo bem a coisa, todos me querem a cona.

Aquelas duvidas voltaram...
Houve tempos de pesadelo, mas hoje em dia, o pesadelo foi transformado, está pior, foi agravado. Sendo assim as duvidas estão ainda mais dolorosas.
Não entendo nada de nada. Com esta idade, e é nada!!!

Como o saber que um homem é divorciado pode fazer mudar tanta coisa. Como esse homem pode perder o interesse.

Será que o gajo é divorciado??? Medo!

Devia trazer escrito na testa "Atenção mulher com TPM"

Serei eu algum troféu?

Que vontade de meter conversa...

Apetece-me algo. Apetece-me sair da rotina, sentir-me viva. E aquele gajo giro, além se ser um homem charmoso, mas mesmo charmoso, e além de ser um bocado parvo e arrogante, dá-me luta, e eu tenho um fraquinho por isso.

Não sei que se anda a passar mas eu ando a atrair muito homem... agora um massagista. De rir.

Às vezes acho que esta parola de primeira acha que eu lhe queria o careca...
E eu penso para mim, cambada de ignorantes e pobres de espírito, eu sou muito mais, mas tanto mais que tanta gente. Tenho amor próprio, tenho força interior, e nada nem ninguém (há exceções) é mais importante para mim do que eu própria. É muito orgulho.

Como é que um homem consegue andar a levar tão bem duas mulheres...

Isto tudo fez me pensar, ou melhor, sentir que tenho saudades.
Qual gajo bonito, qual treta, eu sinto é saudades de te ver, saudades de sentir o teu calor, sentir o teu corpo, saudades do teu abraço. Bastava apenas isso e passado este tempo todo sem te ver, apenas isso e eu me tornava num vulcão.
Estarei carente? Talvez.
Mas não vale a pena colocar lenha num fogo que não tem futuro, que é impossível.

Mas sim, o gajo bonito é apenas uma diversão. Eu queria-te era ti por completo e apenas para mim.
Vou descer à terra...

Aquele gajo é giro, ou melhor, charmoso que se farta, ou giro e charmoso, tanto faz. E está mesmo pertinho de mim. E anda cheio de fome.
Mal ele sabe, que enquanto ele papagaiava, eu o apreciava.

Pessoas complicadas não é muito a minha onda. Não tenho paciência.

Se o outro soubesse que tenho uma amiga que anda mortinha...

Ocasionalmente vi um homem, que por acaso é lindo, lindo, lindo. Já o conhecia quase só de vista e sei que ele não me conhecia.
Ora quando se vê um homem bonito, lógico que gosto de apreciar, passado uma semana tinha o convite dele no facebook.
Pergunto-me como me encontrou, se não sabia o meu nome, a minha foto de perfil não dá para me identificar??
É charmoso, mas já deu para ver que é o género de homem mais do que oferecido, que deve usar como desculpa que o casamento está mal, mas que depois é do tipo "boneco mandado".
Se eu não soubesses já tanto...

Há homens mesmo burros, não sabem mesmo lidar com as mulheres.

Penso tantas vezes (e sinto) que os homens nos reduzem a sexo. Eu sou tão mais complexa.

Aquele bonequinho a fazer 200 abdominais ao meu lado... e eu toda transpirada, toda descabelada e a gemer.

Se fodesse mais andava bem mais feliz. Apetece aquele cão vadio, só ele me sabe dar prazer como ninguém.

Desejo aquele homem.

Ele voltou...

Vir-me mostrar um anel e dizer que foi um presente que recebeu...
Tenho que escrever estes episódios desta novela, isto tem que ser memorável.

Dizer que tem que ir ao hospital, levada pelo patrão porque cortou o olho com uma folha de papel... já vi desculpas melhores para ir dar uma foda.

Não entendo os lobos em pele de cordeiro...
Um dia é, no outro dia fogem, depois voltam... Enfim.

Há dias que me sinto cansada de aturar as pessoas.

Um dia quando vires o que anda a acontecer à tua volta...

Outra vez aquele bonequinho... e por cima vai-me ajudar a arrumar os pesos, vai me ajudar a chegar a alguma máquina... Que se passa? Um cavalheiro?
Desconcentra-me. Acredito que devemos estar os dois em muito boa forma, o que isso não dava...

Tenho tanta dificuldade em entender as pessoas que se humilham tanto pelo amor. Que não têm amor próprio, que imploram pelo amor do outro.
Serei eu que me estou a tornar uma pessoa tão fria?

Ando carente. Eu sou uma mulher carente (deve ser por isso que gosto tanto de sexo).

Ver aquele bonequinho a fazer agachamento... tão bonito. Só é pena que estava muito vestido. Consolava-me ficar a observá-lo.

O careca vem de peito feito... a menina devia ter tido muitos orgasmos.

Não é que fez anos e eu nada...esta foi grave.

Este careca investe muito (cá para mim de várias formas) nesta "coisa" que tem com a sua funcionária, ela está de férias e ele hoje foi para uma formação, muita coincidência. A mulher é que é mesmo ceguinha. Mesmi à frente dela.
Cheguei a uma fase da minha vida que já não quero assim algo parecido para mim. Estar bem no meu casamento tornou-se o mais importante. Fazer feliz o meu marido. Esta fase dos quarenta anos, trouxe-me outra forma de ser.

Há gente tão burrinha.

Tenho saudades ou sinto a tua falta, mas isto é efeito das hormonas.

Quando alguém se queixa, penso sempre se tu soubesses os meus problemas, se tu soubesses os meus medos...
Mas tenho aprendido a acreditar, a ter fé, a tentar pensar que tudo vai correr bem.

Desbloquei-o, aí está ele.

Anda para aqui muita dor de cotovelo... Não é fácil.

Parece que cada vez estou com mais mau feitio.
Quanto tempo mais vou conseguir manter-me afastada do outro, bloquei-o porque se não vai vir com falinhas mansas, ou melhor, falinhas de político, tem mesmo jeito.

O que "aquilo não se lhe levanta" foi-se. Até gostava do moço, ele há coisas.... É bonito que se farta, tem uns olhos bonitos, uma boca que dá mesmo vontade de beijar e quando me põe as mão em cima... minha nossa, apetece-me aquele homem. Depois ele dá-me curiosidade em conhece-lo, em entende-lo. É rebelde e ao mesmo tempo meigo, carente, até carente demais para o meu gosto, o que pode tornar-se um problema porque se calhar não sabe onde está o limite.
Não sei é se posso confiar muito nele, não sei. E vou andar com alguém que aquilo não se lhe levanta?

Ora lá está, problemas que o outro não me dá. Fode-me bem, satisfaz-me e não me dá problema nenhum.
É que andar assim sem sal nesta vida não é fácil e não é para mim. Mas depois vem com aquelas falinhas mansas, com a graxa de sempre, a dar a volta à conversa, com os abraços, com o "fazes me falta" e isso, sinceramente, já me cansa. Cansa-me a forma interesseira de ele ser. Cansa-me aquele ter que ir embora a fugir, aquelas desculpas que tem sempre.  Falta-me paciência.

Preciso respirar fundo... Como é que um homem consegue exigir tanto de mim.
Por um lado pelo que tem, que tenho que ser a pessoa mais forte, estar atenta, e conseguir ser otimista, sempre todos os segundos da minha, vida acreditar. Manter-me aqui  como uma guerreira, sozinha, nunca ir abaixo.
Por outro lado, saber lidar contigo, com essa tua insegurança (eu até entendo isso), saber lidar com teus comportamentos de controlador inconsciente. Saber lidar com eesa tua forma de gostar de mim, que eu acho que é quase obsessiva, que me asfixia, que me prende. É como se fosse uma criancinha pequenina, que depende de mim, carente de mim. Que está sempre a necessitar de provas do meu afecto. Que está sempre a necessitar que eu cuide dela.

Eu sei que eu não sou mais do que ninguém, mas às vezes parece que eu consigo ver tanta coisa, entender tantos comportamentos dos outros que eles próprios não conseguem ver. E neste caso, eu procuro tanta força dentro de mim, eu procuro tanta coisa, tanta, para conseguir estar aqui para ti, para te ajudar em tudo, para cuidar de ti, para te conseguir fazer feliz, mas mesmo assim exiges muito muito mais de mim.
A minha vida resume -se a ti. Toda a minha vida gira à tua volta.

Foi apenas um desabafo de alguém que está em plena tpm. Depois tudo se torna mais fácil.

Irritada com tudo. Irritada com o marido que tenho que parece que depende de mim como uma criança. tem medo que lhe fuja, para ele eu estar de férias é um pesadelo, ando à solta. Faz de tudo para me poder ter debaixo de olho. Até se calhar aqui o pc tem sobre escuta. Nem consigo aqui escrever.
Se lês isto, desde já te digo, quanto mais é assim, "coneirinhas" pior. Eu só não vou foder, se não me apetecer, mas quanto mais tu és assim "dependente" de mim, mais me apetece ir.

Irritada, apetece-me dar uma boa foda, preciso dar uma boa foda e não há nada, mas absolutamente n da de jeito.
Não me apetece fazer nadinha, nadinha.
E é isto.

Ver dois paneleiros a foder, um a levar no cu é o outro a punhetar... esta sou eu, gosto de sexo não interessa como.

Pergunto-me tantas vezes se será que vale a pena gastar o meu precioso tempo com algumas pessoas, a conhecer novas pessoas? (Tempo e dinheiro)

Homens que parecem ainda meninos, não é para mim.
Homens que quando os vamos conhecendo, descobrimos que não batem bem da cabecinha, também não é para mim.
A idade torna-nos tão difíceis, tão exigentes, que muitas vezes o não ter nada é a melhor solução.

Anda tudo com azia.

Por vezes penso em afastar-me de ti... já tantas vezes. Para mim tu és muito mais que uma boa foda (a melhor). És alguém por quem eu tenho um enorme carinho, com quem eu me preocupo, e tanta coisa mais.
O problema é que eu queria ser para ti tal como tu és para mim.
Será que estou errada?
Em certa parte estou, eu sei que sim. Quero demais.

Apetece-me um homem que sofre de impotência. Só eu...

Agora anda que nem um cãozinho atrás de mim... precisa de sexo. E a mim apetece me ignora-lo.
Os homens são todos iguais.

Sempre este medo que me tira o chão. 

Tanto medo, tanto sofrimento... E... Não consigo mais, eu tento e não consigo. 

O amor... 

Parece que anda para aqui muita gente com azia 🙊

Porque é que um homem sente tão bem quando uma mulher anda a perder o interesse? 

Os homens são mesmo patecidos com os cães, farejam.

Apetece-me mandar-te à merda, e acho que desconfias disso.

Ambos me dizem que andam com vontade de mim, e eu ando a precisar de algo que me faça esquecer todos os problemas, viver apenas aquele momento. Preciso mesmo.

Mais um dia sem paciência para ninguém, principalmente para esta que anda com a cabeça enfeitada. 

Tenho que me controlar.

Isto aqui anda tão paradinho, queriam saber das minhas fodas... Eu sei. 

Faz-me falta uma boa foda, se não ando deprimida.

Já foste.

Sinto-me tão cansada de ter que ser forte, de quereres que seja perfeita, de quereres que seja como tu queres. Não sou, sou uma mulher normal, que altera com a tpm, que é fraca, que fica mal humorada porque não consigo estar sempre feliz e a sorrir. 

Vontade de poder sentir me livre.